あきらめられない親父

ここで以前、自分を晒しながら、ほんの少しだけブログを書いたことがあった。それは長年続けていた仕事をやめ、新しい起業にチャレンジしようとしたものだった。しかしその志も数年の中に淀み、消えて行った。全く起業がうまく行かなかったのだ。

しかし自身が何であるかを見定め、階段を登っていく友人のブログや、周りにいる輝く友人のSNSを見ていると、自分の身体の全てが悶々とし始め、俺は何をやっているのか？その想いだけで充満し破裂しそうになり、胸や頭を掻きむしり、ここにもう一度、ブログを綴ろうと思い、この場所を使うことにした。

これから、ココは自分を遡って見るための言葉を綴る。

なので多分周囲を意識しない。48歳、妻子あり、人生をあきらめきれないダメ親父の言葉を綴る。

きっと不定期になる。稚拙になる。読み物としても成立しない。数行の思いを語るだけにもなる。それでも記録して行こうと思う。恥ずかしい自分をさらけ出そうと思う。

＊

俺は俺を肯定する。

同じことを続けられず、半端なことばかり、それでも俺は俺を肯定するしかない。

自分を信じてやれるのは自分だけ。

アイツが一歩一歩自身を知り、階段を登っていることを知り、その嫉妬だけで今日を過ごしている。

俺にできる事は何か？やらなきゃいけない事はもう見つけているはず。

なのに体が前に進まない。このバカが俺なのだ。

それを認めろ。それも含めた自分を肯定しろ。

アイツとの決別を選んだのは俺。でも会いたいと思うのも俺。

子供との生活を選んだのも俺。幸せの形を描いているのも俺。

夜な夜な酒を飲んで夢を忘れようとしているのも俺。

才能なんかなかった、それも認めろ。ただの男だったんだ。それを認めろ。

ならば修練するしかない。修練し追いつく、追いつこうとするしかない。

目の前の事に向き合え。考えろ。考えろ。
もう一つ先の考えを見つけ出すんだ。

あきらめるな。